妻が子どもを連れて家を出て行った。
突然そんなことになれば、
「子どもは大丈夫だろうか」
「今、どこにいるんだろう」
「子どもに会いたい」
と、頭の中が子どものことでいっぱいになると思います。
そして、焦る。
妻に何度も連絡したくなる。
子どもの顔を見に行きたくなる。
誰かに妻を説得してもらいたくなる。
でも、ここで一度立ち止まってください。
子どもに会いたいという気持ちが強いほど、焦って取った行動が、かえって親子関係を難しくしてしまうことがあります。
この記事では、妻が子どもを連れて別居したときに、父親が避けたい5つの行動と、別居直後に考えておきたいことを整理します。
妻が子どもを連れて別居したら、父親はまず何をすればいい？
まずは、感情的になって妻へ連絡を繰り返したり、突然子どもに会いに行ったりせず、現在の状況を整理することです。
「子どもに会いたい」という気持ちは当然のことです。
ただし、連絡の方法や頻度、面会交流についてどう対応するかは、別居した経緯や現在の夫婦・親子関係によって変わります。
だからこそ、
「何かしなければ」と焦って動く前に、今の状況で何をするべきなのかを考える。
これが最初の一歩になります。
1．返事が来ないからといって、LINEや電話を繰り返す
妻にLINEを送った。
返事が来ない。
もう一度送る。
それでも来ない。
「子どものことだけでも返事してほしい」
そう思って、さらに送る。
これは、実際の相談でもよくあるケースです。
本人としては、
「子どものことを心配している」
「話し合いたいだけ」
「早く誤解を解きたい」
という気持ちなのだと思います。
でも、
あなたがどういうつもりで送ったかと、相手がどう受け取るかは別です。
何度も連絡が来れば、
「返事を急かされている」
「また夫婦の話をされるかもしれない」
「少し距離を置きたいのに追いかけられている」
と感じることもあります。
特に危ないのが、どんどん文章が長くなること。
自分の気持ちを全部説明したくなるのですが、相手はあなたの作文を採点しているわけではありません。
大切なのは、
「自分の不安を小さくするための連絡」なのか、
「状況を前に進めるための連絡」なのか。
ここを分けて考えることです。
2．子どもに会いたくて、突然会いに行く
「父親なんだから、子どもに会いたいと思うのは当然だ」
もちろんそうです。
ただ、
「子どもに会いたい」と「突然会いに行っていい」は別の話です。
妻との間で何も決まっていない状態で突然訪ねて行けば、相手との関係がさらにこじれる可能性があります。
そして、一番考えてほしいのは子どものことです。
父親にも会いたい。
でも、母親の気持ちも気になる。
そんな子どもの前で親同士が緊張した状態になれば、子ども自身が気を遣ってしまうことがあります。
「とにかく一度、子どもに会えればいい」
だけではなく、
「この行動をしたあと、子どもとの関係はどうなるだろう？」
まで考えてみてください。
3．子どもを伝言係にする
「お母さんに、お父さんは会いたいって伝えて」
「お父さんのこと、どう思ってる？」
「今度会えるか、お母さんに聞いてみて」
悪気なく言ってしまうことがあります。
でも、子どもにとっては負担になることがあります。
父親と母親の間の問題を、子どもが背負う必要はありません。
親同士の問題は、できるだけ親同士で扱う。
そして、子どもに会えたときには、
「お母さんは何て言ってた？」
「お母さんはどうしてる？」
と情報を集めることばかりに時間を使うのではなく、
子どもが「お父さんといると安心する」と思える時間を作る。
それも、親子関係を守る大切な行動です。
4．親族や友人を総動員して、妻を説得してもらう
「自分が言っても聞いてくれないから、親に話してもらおう」
そう考える人もいます。
もちろん、誰かに相談することは悪いことではありません。
ただ、
「相談する」と「説得してもらう」は違います。
自分の両親。
妻の両親。
共通の友人。
知り合い。
次々に妻へ連絡してもらう。
本人からすれば「協力してもらっている」つもりでも、妻からすると「周りから一斉に迫られている」と感じる可能性があります。
ここで増やしたいのは、自分の味方ではありません。
子どもとの関係を守るために、どう行動するかという視点です。
5．SNSに怒りや夫婦間の事情を書き込む
「妻に子どもを連れて行かれた」
「自分は悪くない」
「妻がこんなことをした」
誰かに聞いてほしくて、SNSに書きたくなることもあるでしょう。
気持ちを吐き出すこと自体が悪いわけではありません。
ただ、SNSに書いたものは、自分が思っている以上に長く残ります。
今は見ていない子どもが、何年か後に目にする可能性もあります。
もし発信するのであれば、
「相手がどれだけ悪かったか」
を証明するためではなく、
同じように悩んでいる人の役に立つための発信
にしたほうがいいです。
一度投稿する前に、こんなことを考えてみてください。
「この投稿を、5年後、10年後に子どもが読んだとしても、胸を張れるだろうか？」と。
5つに共通しているのは「焦り」です
ここまで読んで、
「でも、子どもに会いたいんだから、何かしなければいけないだろう」
と思うかもしれません。
その通りです。
問題は、
「何かすること」と「焦って動くこと」は違う
ということです。
妻に連絡するのか。
少し時間を置くのか。
面会交流について話し合うのか。
第三者を入れるのか。
今の状況によって、必要な行動は変わります。
だから、
「何をすればいいかわからないから、とりあえず動く」
というのは避けたいところです。
気持ちは正しくても、行動まで正しいとは限りません。
では、今の自分は何をすればいいのか？
ここが、一番難しいところです。
ネットで調べれば、
「連絡したほうがいい」
「連絡しないほうがいい」
「面会交流を申し立てたほうがいい」
「まず弁護士に相談したほうがいい」
と、いろいろな情報が出てきます。
でも、本当に知りたいのは、
「一般論ではなく、自分の場合はどうすればいいのか？」
ではないでしょうか。
たとえば、
- 妻が子どもを連れて突然別居した
- 妻に連絡しても返事がない
- 子どもに会わせてもらえない
- 面会交流が突然できなくなった
- すでに弁護士に相談しているが、なかなか会えるようにならない
- 感情的なLINEを送ってしまい、これからどうすればいいかわからない
同じ「子どもに会えない」という状況でも、背景は一人ひとり違います。
だから、必要なのは「正解を一つ教えてもらうこと」ではありません。
今の状況を整理して、自分が次に取る行動を決めること。
ここが重要です。
個別相談では、何をするのか
私の個別相談では、ただ話を聞いて終わりにはしません。
まず、今の状況を整理します。
そのうえで、
今、何を優先するのか
逆に、今は何をしないほうがいいのか
妻に連絡するなら、どう伝えるのか
子どもとの交流に向けて、どんな方法を検討できるのか
弁護士など法律の専門家に相談したほうがいいのか
を、一つずつ整理します。
たとえば、
「妻にLINEを送るべきですか？」
という相談でも、
単純に「送ってください」「送らないでください」と答えるのではありません。
これまでの経緯。
現在の妻との連絡状況。
子どもとの交流状況。
これまで送ったメッセージ。
今、置かれている状況。
そこを見たうえで、
「今なら何をするのが一番いいのか」
を考えます。
相談が終わったときに、「まずこれをやろう」と思える状態へ
相談前は、
「妻に連絡するべきか？」
「待ったほうがいいのか？」
「弁護士に相談するべきか？」
「面会交流を申し立てるべきか？」
と、頭の中がぐるぐるしているかもしれません。
個別相談では、そこを一つずつ整理します。
そして、
「何をすればいいのかわからない」
という状態から、
「まず、これをやろう」
という状態を目指します。
もちろん、相談を受けたからといって、必ず子どもに会えるようになるわけではありません。
相手の気持ちや、法律上の判断をこちらが自由に変えることもできません。
だからこそ、
今の状況で、自分にできることは何なのか。
そこを見極めることが大切だと考えています。
よくある質問
妻が子どもを連れて別居したら、すぐに連絡してはいけませんか？
連絡そのものが問題なのではありません。
大切なのは、これまでの経緯や現在の関係、連絡の内容や頻度です。
返事がないからと何度も連絡を繰り返すことは、状況を悪化させる可能性があります。
「何を、いつ、どのように伝えるのか」を一度整理してから連絡することも大切です。
子どもに会いたい場合、突然会いに行ってはいけませんか？
「子どもに会いたい」という気持ちと、突然会いに行くことは別です。
妻との間で取り決めがない状態で突然訪ねることが、夫婦間だけでなく親子関係にも影響する場合があります。
現在の状況に応じて、別の方法を検討する必要があります。
子どもに会わせてもらえない場合、どうすればいいですか？
まずは、別居の経緯、これまでの連絡状況、子どもとの交流状況などを整理することが大切です。
そのうえで、話し合いによる対応がよいのか、面会交流について第三者を入れるのか、法律の専門家に相談する段階なのかなどを検討します。
面会交流については、弁護士に相談したほうがいいですか？
法律上の手続きや権利関係については、弁護士など法律の専門家への相談が適しています。
一方で、調停などの法的措置をとったために、相手がよりかたくなになり会えなくなっている方もいますので、必要に応じて、法律の専門家に相談することも含めて、今後の対応を考えていきます。
子どもに会いたい。その気持ちを、行動に変えるために
「子どもに会いたい」
その気持ちを、無理に消す必要はありません。
ただ、その気持ちのまま走り出す前に、
「この行動は、子どもとの未来につながるだろうか？」
と、一度考えてみてください。
別居直後は、感情が大きく動く時期です。
そんなときに、一人で考え続けると、どうしても視野が狭くなります。
第三者と一度状況を整理することで、
「今は動くべきなのか」
「まず何を整えるべきなのか」
「次に何をするのか」
が見えてくることがあります。
これまで、離婚・別居・親子関係など、3,000件以上の相談に対応してきました。
その中には、離れてしまった親子が再び交流できるようになったケースも80件以上あります。
もし今、
「子どもに会いたい。でも、何をすればいいのかわからない」
という状態なら、一度ご相談ください。
今の状況を整理し、
子どもとの未来につながるために、
「これから何をするか」を具体的に考えます。
▶ 90分個別相談はこちら
90分個別相談に申し込む
【関連記事】
▶妻から離婚を切り出されたときに避けたい対応
▶親子交流がうまくいく親に共通する考え方
▶面会交流を拒否されたとき、まず整理したいこと